противный лытдыбр про маму Мама сидела тут над душой, вздыхала. Чувствую, плохо ей, и как будто сказать что-то хочет, а не может. Она в прошлый раз тоже, помню, вздыхала, когда у нее деньги заканчивались. Плохо сплю, говорит, ага-ага. Все время задает вопросы: что сколько стоит, сколько мы и куда заплатили, и т.п. Чего вздыхаешь, спрашиваю. Молчит, настроение плохое, отвечает. Вчера под предлогом купить детям каши, которые у нас и так есть, понеслась днем как будто в ближайший наш магазин. Пропала минут на 40, к метро, наверное, бегала. Потом вообще домой поехала, не наигралась, видимо, перерыв в сутки тяжело уже переносится, ломает. Но я тут все заморачивалась, нервничала по поводу ее поздних приездов, постоянной лжи, уже собралась начинать искать няню. Но вчера мне вдруг полегчало. В конце концов, если у меня тут народ с раннего утра будет тусоваться, то мне самой, получается, детьми уже не надо заниматься. В общем, я решила, что это не правильно. Не хочу перекидывать все на чужих людей, сама хочу с девками время проводить, без всяких дополнительных нянь. А мама пусть поступает так, как считает нужным. Мне все противнее обо всем этом думать. Вот нет у человека в 50 лет ни совести, ни ответственности. Тогда, три года назад, она так радостно утвердительно мотала головой: да-да, я больна, это болезнь, я не виновата. Вранье все это. Все она делает осмысленно, все понимает. И меня это бесит. Я знаю, что в любом случае, при любом раскладе, все это плохо кончится. Хорошо уже не будет никогда. Едиственное, если она сама попросит меня о помощи. Но она это делать не собирается, потому что ей все это нравится, в этом смысл ее поганой жизни.