Наконец я сломила сопротивление моих домашних в плане лечения Алисы.
Особенно упорствовал и, как обычно, руководоствуясь сигналами из космоса прямо в мозг, учил меня, что нужно делать, Лось.
Сначала он протестовал против эластичных бинтов, мол пережимает, жарко и т.д. Потом против силикона. Теперь была самая большая волна возмущения по поводу компрессионной одежды. К последней подключилась и мама.
Ну хорошо, неделю назад действительно кофточка была сшита неудачно. Но теперь все сидит хорошо, ребенок чувствует себя комфортно.
Одела ей кофту во вторник на день, но в попытке одеть на ночь получила мощный отпор от мамы и Лося. Странные люди, ей-богу. В интструкции, производители, все врачи в один голос твердят, что компрессионную одежду носят 23 часа в сутки на протяжении от полутора месяцев до нескольких лет.
А они мне: не надо, само заживет. Как вы, говорю, можете ставить на кон свои ни на чем не основаные прогнозы. А если само не заживет? Уж лучше делать сейчас, особенно в первые месяцы, все, что от нас зависит, чтобы потом не заламывать руки.
Можно подумать, я враг своему ребенку, намеренно истязаю ее и все такое. Я вижу, в каком состоянии у нее рубцы, я по три-четыре раза в день их обрабатываю. Кроме того, я, а не они, регулярно езжу к врачам, которые во всем этом разбираются лучше всех нас. И еще у меня есть мое материнское чутье. Я чувствую, что я делаю не правильно, и мне тревожно, когда я понимаю, что я что-то недоделываю.
Вчера уже все прошло мирно, все успокоились. Ура. Теперь и мне за ребенка моего спокойно. А сама Алиса вполне себе положительно реагирует на кофточку цвета загара.

И вчера мы были у другого врача. Та сказала, что хорошо, что я Алису бинтовала, пока не было одежды. Рубцы сейчас не в самом плохом состоянии. Посоветовала, чем еще можно мазать.
А потом моей тете, той, которая нас познакомила, похвалила меня, мол, активная я и сознательная мамаша. Вот.

У меня в стадии подписания новый договор. Если все сложится, то хочу Лосю подарить машину. Лось не возражает, зараза такой. Осталось только с жабой договориться.

Алисе еще неделю назад сшили компрессионную кофточку. Но та оказалась слишком тесновата, рука начинала отекать.
Я отдала ее на переделку, вчера забрала, вроде подходит. Еще кладу силикон, но с ним надо поосторожней, под ним все быстро раскисает. Заказала медвежий жир, говорят, тоже хорошо помогает, размягчает. С Дальнего востока должны вообще чистый жир прислать (в наших аптеках он с добавками).

В среду ездили к врачу. Плохое, говорит, у Алисы плечо. Главное, чтобы кожа не срасталась на суставе, нужно разрабатывать, растягивать. Живот еще мне ее не нравится. Ортопед сказал, что там почти грыжа. А пару дней назад мы заметили, как у нее при дыхании пупок шевелится. Ничего, в общем хорошего, особенно, если действительно грыжа уже нарисовалась. Делаю с ней упражнения, уговариваю ее. Буду заказывать шведскую стенку. На развивалках они любили на кольцах висеть. Сейчас это для алисиного плеча самое то.
Завтра поедем еще к какому-то мега-косметологу, моя родственница-врач с ней договорилась, просто попасть, по записи, говорит, тяжело, тетка пользуется популярностью. Родственница как раз лечит рубцы своей дочери после операции на печени, про них я здесь рассказывала.

Девушки обе активно болтают. Ева так вообще все подряд повторяет. Буквы уже знают, называют их, показывают. Очень продвинутые девицы, это да.

Что еще? Жирная я продолжаю становиться. Велотренажер в уголке пылится. У меня то плохое настроение, то нет времени, то я сплю и т.д.
Подстриглась, сделала каре. Лосю, естественно, не нравится.

У Лося папашу прооперировали. Лежит почти неделю после операции никакой. Тошнит его, ничего есть-пить не может, врачи ничего не предпринимают, говорят, так и должно быть. Вот не знаю, сколько уже полостных операций делали нашим родственникам-знакомым, никого так не колбасило столько времени. Лось купил лекарства от ротовирусных инфекций (на всякий случай, по нашему опыту), взял нашу тетю-юриста и поехал сейчас на разборки.

Вот чесслово, жалко мне дядьку, не мальчик уже.
И еще, нехорошо так наверное говорить, но я думаю, что они этот рак просто накликали себе. Уж сколько они его искали-выискивали, только про него и говорили, только от него и береглись, чуть что в рот потянешь - они про рак разговоры разговаривать начинают. При этом все время жрут еду, приготовленную исключительно в микроволновке. На плите у них только вода для чая в кастрюльке кипятится. Едят непонятно на каких базах купленные оптом курицу и рыбу. Глотают горстями витамины. Помидоры килограммами, якобы защищающие простату. Секс регулярный, тоже исключительно в этих целях. Ну не знаю я. Меньше надо на всем этом заморачиваться.
А тут: рак-рак, так они его ждали, что он просто обязан уже был к ним прийти. Причем никаких наследственных предрасположенностей там не было (ну, не считая родной первой жены, правда, с раком кожи (см. "дневник свекрови")). Обнаружили начальную степень. Какое-то время они думали, ехать ли им в Германию, облучаться, либо здесь удалять. Выбрали второй вариант. Теперь пока все не очень хорошо.

А дальше, думаю, пусть только рот еще свой откроют, видя, как мы проглатываем очередной кусок "плохого, неправильного" продукта. Я так и спрошу: а вам ваше зацикливание на здоровом питании помогло?
А то свекруха только и делала, что втирала мне: "должен быть определенный набор продуктов" и все в таком ключе.
Теперь, правда уже скоро два месяца, как они ни звонят, ни приезжают, ничем не интересуются.

Мне кажется, до рождения девчонок я таким треплом не была. Болтаю везде и со всеми, попадись только свободное ухо. В магазинах, салонах, больницах.. где там я еще бываю?
Прям не знаю, что со мной. Быть может, больше тем для разговоров появилось, особенно, конечно, с женщинами. О детях, о мужчинах, о магазинах, тряпках, вообще о жизни.

Привезли велотренажер.
И теперь у меня просьба: скажите мне, что я жирная корова, что должна немедленно отнести свою толстую задницу, посадить ее на это чудо современной техники и начать крутить.

Света, платья на тебя не налезут.
Будет очень обидно.
Денег будет жалко.
Пойдешь, от обиды нажрешься шоколаду.
Задница станет еще толще.
А дальше только хуже.
Давай, Света, давай, дорогуша.
Считай это пинком под зад,
Чтобы начать движение вперед.

это типа все поется речитативом, начиная с 8-ми утра и часов так до 11-ти вечера
типа это гангстарэп, тыдц-тыдц, ага-ага

Я про это: http://mardjory.diary.ru/?comments&postid=39794088

Номер один - очень милое и уютное, но исключительно домашнее, ближе к ночной рубашке.
№ 2 - как-то оно мне разонравилось, пока шло. Хотела маме потом отдать. Но мама сказала, что оно мне очень идет.
№ 3, 4, 5 - не пришли, закончились, на мне, наверное, как обычно.
№ 6, 7, 8 - красивые и необычные, очень мне понравились.
№ 9, 10 - как оказалось, не мое. Для них я коротковата и жирновата в талии. Теперь пытаюсь их кому-нибудь сплавить.

Было еще одно - зеленое, фотографии найти не могу. Уж так красиво оно смотрелось на тетьке длинноногой. И такой безобразной зеленой жабой в нем оказалась я.

Еще дальше жду:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.

В выходные мы с Лосем выбрали мне велотренажер, который, получается, на 8-е марта он мне подарил. На день рождения купил мне телевизор в машину. Задача номер один: разобраться, можно ли вывести изображение с кпк на телевизор.

Так вот в выходные (опять из образа выйти не могу, блин), мы бродили по одному книжному магазину, хотели посмотреть что-нибудь себе, а, как всегда, застряли в отделе с детскими товарами. Смотрим, стоит детская горка, похожая на мягкую мебель, обтянутая искственной кожей. Веещь!, подумали мы, это ж как раз для наших принцесс. Лось помчался узнавать, сколько такая штуковина стоит. Ну а я смотрю, хлипкая какая-то она, не в очень хорошем состоянии. Но я решила, это потому, что все ее трогают, а на складе, как водится, есть еще много таких новых.
Прибегает Лось, ржот, как Конь, и говорит: не продается, это у них здесь детская площадка.

И вот теперь я сижу, и ищу такую штуку.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

тяжелоеКто бы знал, как мне плохо сегодня.
Вместе с таянием денег у мамы на счету (сегодня еще минус 10 тысяч) у меня растет состояние тревоги.
Она так прям уже обвздыхалась совсем. Сегодня вообще появилась около 5-ти часов, хотя в 9 утра уже встала.
Несет, как всегда, всякую чушь, туда ездила, там была, это купила.
Я у нашего метро нашла таки игровой клуб. На сто процентов я уверена, что она там завсегдатай.
Сегодня меня саму страшно ломало. Звонила, пыталась записаться на консультацию к психологу.
Нужно принимать решение, а я не знаю, какое.
Во-первых, мне с каждым днем все страшнее становится.
И вообще я вот думаю: ну поймаю я ее за руку за автоматом, что дальше?
Поведу в машину разговаривать? Уж никак не дома это должно происходить, на глазах у детей.
Что дальше? Хорошо, если она во всем признается, упадет мне на грудь и попросить помочь избавиться от этого.
А если пошлет меня куда подальше, побежит под машины бросаться, истерику устроит и все тому подобное? Скажет, что нравится ей это, а я, гадина такая, слежу за ней, все знаю, а прикидываюсь, молчу.
И что в таком случае?
Во-первых, хорошо, если я сама не побегу вешаться. Во-вторых, я не знаю, что ждет нас потом.
Отлучить ее от девчонок, не общаться? Я так не смогу, она моя мать.
А если что случится? Как я потом буду себя чувствовать, вдруг чувство вины за мой какой-нибудь неправильный поступок или неправильное слово будет грызть меня потом долгие годы.
Короче говоря, я запуталась.
Чего я хочу? Хочу, чтобы она не играла, не врала, не влезала в долги, не продавала квартиру. Золото пока еще на ней, это хорошо. Но ведь в ход еще могут пойти медали отчима.
Не зря она так вздыхает, думает, где деньги дальше брать. А она ведь на все будет готова, я знаю.

Лось меня отговаривает вообще от каких-либо действий. Пусть, говорит, делает, что хочет. Не надо, говорит, мне ее выслеживать, разоблачать и т.д.

Выспаться мне надо для начала. Уже не знаю, как отвечать на все эти вопросы, тем более в таком моем состоянии.

Никто не может посоветовать хорошего эндокринолога?
У Лося с щитовидкой окончательная жопа. Анализы с каждым разом все хуже. Там, где норма менее 35, у него какое-то время назад было 135, неделю назад - 165, сегодня - 169. Все уже давно мутировало нахрен.
К эндокринологу в клинике моей врачихи он попасть не может, поскольку тот принимает один раз в неделю. А у Лося более важные жизненные проблемы: переговоры, встречи, чертежи и прочая х-ня.
Поэтому вот.

противный лытдыбр про маму Мама сидела тут над душой, вздыхала. Чувствую, плохо ей, и как будто сказать что-то хочет, а не может.
Она в прошлый раз тоже, помню, вздыхала, когда у нее деньги заканчивались. Плохо сплю, говорит, ага-ага. Все время задает вопросы: что сколько стоит, сколько мы и куда заплатили, и т.п. Чего вздыхаешь, спрашиваю. Молчит, настроение плохое, отвечает.
Вчера под предлогом купить детям каши, которые у нас и так есть, понеслась днем как будто в ближайший наш магазин. Пропала минут на 40, к метро, наверное, бегала. Потом вообще домой поехала, не наигралась, видимо, перерыв в сутки тяжело уже переносится, ломает.
Но я тут все заморачивалась, нервничала по поводу ее поздних приездов, постоянной лжи, уже собралась начинать искать няню.
Но вчера мне вдруг полегчало. В конце концов, если у меня тут народ с раннего утра будет тусоваться, то мне самой, получается, детьми уже не надо заниматься. В общем, я решила, что это не правильно. Не хочу перекидывать все на чужих людей, сама хочу с девками время проводить, без всяких дополнительных нянь. А мама пусть поступает так, как считает нужным.
Мне все противнее обо всем этом думать. Вот нет у человека в 50 лет ни совести, ни ответственности. Тогда, три года назад, она так радостно утвердительно мотала головой: да-да, я больна, это болезнь, я не виновата.
Вранье все это. Все она делает осмысленно, все понимает. И меня это бесит.
Я знаю, что в любом случае, при любом раскладе, все это плохо кончится. Хорошо уже не будет никогда. Едиственное, если она сама попросит меня о помощи. Но она это делать не собирается, потому что ей все это нравится, в этом смысл ее поганой жизни.