Нда, 3 часа ночи, из одежды только пупочная сережка, руки в "корольке", милый часа 3 как спит, а я пытаюсь весело проводить время, хотя по-хорошему давно пора брать пример с рядом сопящего.
Собственно о чем думает моя больная голова - о своем, о женском. Психокнижка меня так скажем, не сильно увлекла, пока только россыпи специальных терминов, а сути маловато.
Беспокоит меня по-прежнему, наша дорогуша. Сегодня лосина мамаша высказала сыну ай-яй-яй. Якобы ей позвонила его бывшая, так безуспешно дифилировавшая вчера в нашей организации в компании с длинным женатым субъектом, и пожаловалась, что Лось с ней не поздоровался!!! (держите меня семеро).
Но ведь самому тупому ежу ясно, что если б было ей всеравно, она не только бы на это не обратила внимание, а даже не задумалась бы и уж, тем более, не стала бы звонить, жаловаться.
Дур дом.
Самое отвратительное, что я сама продолжаю вариться в этой гнилой каше. Что это? Присущий женщинам мазохизм? дух соперничества? желание "чтоб все было по-моему"? Боюсь, что все одновременно.
Чтобы приглушить в своей голове мысли на эту тему, притупить свою реакцию на все эти мелочи я готова обратиться к конкретным действиям. Готова опять начать колдовать.
Мне известны конкретные практики при работе с мыслью. Я пыталась это делать, когда какое-то время назад так же глубоко, если не глубже, во мне засел этот наш семьянин, мой бывший любовник.
Такое ощущение, что в душе у меня груда камней, или опутавшие меня цепи. Я хочу это сбросить, освободиться от них, почувствовать свободу и полноценное счастье. Нет. Меня просто распирает каждый раз, а внутри будто все ноет.
Будто бы какая-то ядовитая жидкость пропитала меня изнутри.
А по сути, все эти проблемы сосредоточены в одном месте, эпищентр их - моя голова.
Вот я и маюсь от того, что я знаю причины, знаю чего я хочу, как можно и нужно делать, а ничего поделать пока не могу.